Hace tiempo no escribía, no paraba por acá porque estaba pensando más en mi mismo y disfrutar con otras personas que solo están una pequeña temporada conmigo….

Sin embargo, conocí a alguien que movió todo mi ser en un solo día. Es increíble, es la segunda vez que me pasa. La primera vez fue en el 2016 y ahora 2025. Me ha hecho ser sensible, tener emociones y comportarme de una manera super detallista con ella. Me ha hecho abrir ciertos razonamientos que, tal vez, no las veía venir. ¿Cómo está mi relación con ella? No lo sé, creo que no le gusto, pero lo estoy intentando y, justamente, ese rechazo me hizo acordar cosas que yo había hecho. Y sí, voy a contar sin tabúes mi antigua relación con Kelly......


Primero, eso ya pasó hace 3 años y realmente no me importa la relación, la que tuvo que pasar, sucedió. Ella supongo que estará feliz y de igual manera, yo también. Era lo mejor para ambos. Ella conoce este blog, no me da pena ni felicidad si lo lee. Realmente, si estás leyendo por cuestiones de añoranza, te voy a contar lo que, yo ahora me pregunto con esta persona... ¿Le gustaré? 


OJO: Lo que voy a redactar y vas a leer pido disculpas previamente por nuestra intimidad.


La conocí en Julio del 2021 o 2022, en verdad, no me acuerdo. Creo que fue 2021. Yo quería enamorarme de quien sea; sin embargo, con Kelly fue ella la que yo le gusté en primer momento. Sí, debo confesar que Kelly no me gustó en los primeros meses, solo estaba con ella porque me sentía solo y por sexo. No tenía enamorada antes porque era muy tímido con las mujeres, así que ella me ayudó. Sí, fuiste la primera mujer en una cama en mi vida. Seguramente se habrá dado cuenta de ello, y debo confesar que nunca me gustó sexualmente Lo siento, es por eso que cuando regresé de USA no tuve ganas ni de tener sexo después de meses sin verla o los dos momentos que tuvimos no tuve erecciones para darte placer. En verdad, te pido disculpas por ello, no me porté bien en pensamiento porque eran mis primeras veces, tal vez pude hacerlo mejor, pero lo hecho ya está...


Es también por ello que no le escribía mucho, en verdad, no me importaba que estaba haciendo o no estaba haciendo. Le decía anda diviértete y mañana me escribes. Tal vez lo decía porque tenía confianza en ella o porque tal vez no me importaba. Tal vez ambas. No tengo la respuesta acertada. Siento que le di confianza. Sí me importaba algo, pero tal vez no era tanto.


Ella me pedía más atención, yo le pedía mas distancia. Ella pedía más conversación, yo pedía más espacio. Ella pedía amor, yo pedía no en este momento. Ella me pedía en Piura, yo pedía salir a alguien por Tinder....Aquí quiero hacer una declaración y aquí justo viene el rompimiento.


Yo ya estaba cansado de una relación a distancia. Ella ya en este punto me había conquistado, tal vez abriendo las puertas de mi corazón. Comencé a conocerla más, me gustó mucho que me escuchara, apoyara. Nunca le conte de más, porque contarle de más implica abrir más mi corazón. Me comenzaba a ilusionar con que volviera, había hecho algunos planes para viajar dentro del país, actividades por hacer en la capital y ayudarle a sacar visa para USA y hacernos un viajecito. Eso había rondado por mi mente y lo tenia planeado decirle, no en chat sino en persona. Pero había algo importante, la necesidad de sexo. Yo esperé, ella no. 


Se embarazó y no sabía cómo decirme. Para ser más claros, nunca me lo dijo. Sí, lo supe. Todo se sabe. Felicitaciones por tus dos enanos.


Yo ya conversaba con alguien hace mucho en Tinder. Justo había conseguido un trabajo y necesitaba unos zapatos. Esta chica era como una amiga, le dije para salir, ella aceptó..


Paseamos y me acompaño a comprar zapatos. Quería sexo con ella. Ella no dio señales. Mientras regresaba a mi casa le comenté que quería terminar mi relación. Le dije me siento solo, creo que tengo una relación por gusto, creo que lo terminaré mañana. Ella me contestó, creo que es lo mejor, si te sientes así, es lo mejor......


Regresé a mi casa y recibí un mensaje que juro que jamás pensé recibir. Era Kelly con un testimonio grande que se resume en: "No pude abrirte mas el corazón" "No quiero hacerte daño" "Terminamos" , "Lo estuve pensando hace semanas". Lo que yo quería hacer, ella se adelantó.


Me afectó, no entendí el por qué. Claro, no sabía que estaba embarazada y que estaba con alguien de su trabajo….


EL día siguiente empezaba el trabajo, mi primer día, no podía ser mejor. Gracias Kelly por los ánimos. Luché una semana en pedir explicaciones, no las tuve. Obviamente, cómo puedes explicar a alguien que saliste embarazada jajajajaja. Está bien, me lo merezco por no comenzar a ser leal y honesto, supongo. Si me dolió casi un año. Lloré mucho y dije por qué tuvo que ser ella quien me haga daño. Tal vez, no fue grande la magnitud de mi dolor. Pienso yo, por la gran cuerneada que me dieron. Tal vez, digo yo. 


Hoy puedo decir que fue lo mejor que pasó. Me arrepiento mucho de no haber tenido más sexo y experiencias contigo. Me arrepiento de no haber sido honesto más contigo. Pero estoy feliz de cómo estamos hoy en día, Tú, con tu familia y tus hijos. Felices. Yo sólo aquí, sin responsabilidades, más que sólo las mías y conociendo chicas, pero no el amor genuino....


Tal vez merezco tu engaño. Sí, tal vez. Siento que todo lo que pensé lo guardé bien en mi. No salí con nadie en nuestra relación. No tuve sexo con nadie. Conversaba con unas porque ya eran amigas. No lo veía nada malo porque no las quería como para tener sexo. A excepción de ese día, que sí tuve ganas pero tal vez sea porque tú ya lo habías hecho.


Los dos fallamos, los dos hicimos las cosas mal. Si la relación no dio, fue por culpa de los dos. No quiero sentirme mal, y tampoco quisiera que tú te sientas mal. Escribo esto para dejarlo todo en claro, para estar sin culpa. No te lo escribo a ti, lo escribo para mí para decir que, si me porté mal y no estuvo bien, la culpa fue pagada con lo que sucedió. Se cerró el ciclo y comienzo otro, que no tiene nada que ver con esto de aquí. Se cierra el círculo para que mi próxima relación sea mucho mejor que está de acá.

Cierro diciendo disculpas si una vez lloraste por mi, sin yo saberlo. Disculpas por no estar ahí, sin saber que me necesitabas. Y lo más importante, disculpas a mí mismo por no cerrar este capítulo conmigo mismo.